“Már megint összevesztünk van a pénzen. Hová tűnt, minek folyton ezekre a sz@rokra költeni, az nem lehet, hogy ennyibe kerül, kifolyik a kezem közül, valamiből muszáj lesz lejjebb adnunk, ő csak robotol, mint egy állat, én meg eltüntetem, amit ő kínkeservesen megkeres, hol a látszatja a munkájának, pedig ő úgy gondolta majd az úgy rendben lesz, ha én kezelem a családi kasszát, most már látja, hogy mekkorát tévedett, hiba volt bízni bennem…
Hogy bennem megbízni hiba? Könyörgöm, hát lassan úgy zsonglőrködöm a pénzzel, mint egy hivatásos cirkuszi bohóc, hogy mindenünk rendben legyen. Hálásnak kéne lennie, hogy nem kell ezzel foglalkoznia, nincsen gondja a számlákra, szerinte azok csak úgy varázsütésre kifizetik magukat.”

Mint egy kiadós zápor, úgy ömlik a szó szeretett kliensemből, nevezzük Kingának. A problémája egyedi, a probléma tárgya és forrása már sokkal kevésbé. 

• A pénzügyi vita gyakran csak tünet.

A párkapcsolatokban gyakran úgy tűnhet, hogy a pénzről folytatott viták a konkrét számokról, bevételekről és kiadásokról szólnak. Arról, hogy van vagy nincs, és ha nincs, akkor miért nincs. De pláne kinek a hibája, ha nincs.

Az igazság azonban az, hogy a pénz sokszor csak egy fedőtörténet. Egy ablak, amelyen keresztül mélyebb érzelmi problémákra láthatunk rá.

Amikor egy pár pénzügyi kérdéseken vitázik, az valójában gyakran egy másik, ki nem mondott konfliktust tükröz:
A bizalom (hiánya), az egyenlőség – egyenlőtlenség kérdése, férfi – női szerepek csorbulása vagy akár a személyes félelmek és bizonytalanságok megnyilvánulásai is lehetnek ezek.

A pénz tehát, mint egy tünet, csupán a felszínen jelenlévő probléma, miközben a valós kérdések a mélyben rejlenek.

– Ez azt jelenti – kérdezi Kinga, miután a fentieket elmagyarázom neki -, hogy ha a pénzügyeink helyrejönnének, ez a párkapcsolati konfliktus, ezek az állandó viták lehet, hogy megmaradnának?
– Nos… nézzünk akkor a dolgok mélyére, miről is vitatkoztok valójában.

• Mi lehet az igazi probléma a háttérben?

Számos érzelmi és pszichológiai tényező, tudatalatti minta és trauma reakció is vaskosan benne lehet az anyagiak miatti veszekedésekben, vagy akár a csendben elharapódzó párkapcsolati ellentétekben. 

Bizonytalanság, önértékelési problémák, hatalmi harcok – hogyan jelennek meg ezek a pénzügyi vitákban?

Az egyik leggyakoribb ok, amiért a pénz ilyen gyakran válik konfliktus tárgyává, az a bizonytalanság érzése.

» Egyenrangúság és annak hiánya
Ha valaki nincs megbékélve a saját pénzügyi helyzetével, netán ezt még össze is kapcsolja a saját értékével, könnyen érezheti, hogy értéktelenebb, a kapcsolatnak kevésbé fajsúlyos szereplője, mint a másik fél. Felborul az egyenlőség érzése, csorbul az önértékelés, és a pár mindkét tagjának nehéz lehet azt érezni, hogy egyenrangú partnerekként szerepelnek a kapcsolatban.

» Hatalmi harcok és bizalom
Ez aztán burkolt vagy akár nagyon is nyílt hatalmi harcokhoz vezethet: ki hozza meg a pénzügyi döntéseket, ki rendelkezik nagyobb befolyással? És akkor ez a befolyás más döntésekre is átterjed-e? Közben beúszik a bizalom kérdése is… Oké, hogy Józsi keres többet, ezért ő mondja meg, hova megyünk nyaralni, de ha neadjisten Kinga anyukájánál beüt a ménkű, számíthat-e majd Gézára, hogy ki tudják és ki is fogják fizetni az orvosi kezelés költségeit? És így tovább.

» Önértékelés
Ezzel együtt megjelenhet az önértékelési probléma is – ha az egyik fél jelentősen kevesebbet keres, vagy nem tud annyit hozzájárulni anyagilag a kapcsolathoz, az idővel masszív önbizalomhiányt, de minimum frusztrációt válthat ki, ami mint egy időzített bomba ott ketyeg a kapcsolat fölött, és a legváratlanabb szituációkban is felrobbanhat.

» (Elég férfias?)
Hiszen ha az egyik fél folyamatosan szorong amiatt, hogy „nem elég jó” anyagilag, akkor a legapróbb pénzügyi döntés is heves vitává fajulhat. Nem is beszélve arról a nagyon is valós sztereotípiáról, milyen hatással van egy férfira az, ha úgy érzi, nem elég sikeres anyagilag.
Uraim, mennyi mindennel tudjátok ezt összepárosítani, ugye?

» Irányítás – mánia?
Gyakori az a konfliktus is, amikor  az egyik fél felcsapja a családi pénzügyminiszteri kalapot, mert úgy érzi, hogy „ő a felelős” a pénzügyekért, hisz több pénzt keres, vagy jobban ért hozzá. Emiatt feljogosítva érzi magát, hogy minden esetben a saját elképzelései ossza fel a költségvetést, anélkül, hogy igazán bevonná a másikat. És bár ez ideig-óráig még működni is látszhat, nagyon könnyen okozhat frusztrációt a másik félben, aki szép csendben egyre inkább leminősítve érezheti magát, kirekesztve a döntésekből, még akkor is, ha egyébként közös bevételeik vannak.

» Belső bizonytalanság és kontroll
Halkan teszem hozzá, hogy ez a fajta irányítási vágy is gyakran a belső bizonytalanságban gyökerezik, hiszen ilyenkor az egyik fél úgy érzi, hogy a kontroll birtoklásával megvédheti magát a pénzügyi és egyéb (igen, akár párkapcsolati jellegű) kockázatoktól.

» Értékrend
És még egy klasszikus a végére, a költekezési prioritások eltérése. Sokszor előfordul, hogy az egyik fél hajlamosabb spórolni, a másik viszont jobban szeretne élni a mának.
Ez egy olyan értékrendbeli különbség, aminek ha nem fejtegetjük vissza a gyökereit és nem kezeljük kellő empátiával, az komoly konfliktusokat szülhet, akár napi szinten is.

A jó hírem az, hogy “csupán” megértő és figyelmes kommunikáció kérdése, hogy rájöjjünk, a spórolós fél vajon miért szeretné visszafogni a költekezést, honnan ered neki ez a működési mód, milyen mögöttes érzések mozgatják. És természetesen ugyanígy bele lehet merülni a carpe diem felfogású fél témájába is, hogy aztán közelíthessenek egymáshoz a prioritások.

Hisz ha ezt nem tesszük meg, az egyik fél úgy érezheti, hogy kontrollálva van, ott van a nyakában egy gyeplő, ami egyre kevésbé van ínyére. Míg a másik fél azon őrlődhet, hogy nem elég megértő a párja, és egyáltalán miért nem értékeli, hogy ő ilyen előrelátó, hogy mily klasszul fogja a pénzt és fel van készülve bármilyen eshetőségre. 

• A mögöttes okok felismerése:

Hogyan ismerheted fel, ha a pénzügyi vita valójában nem is a pénzről, hanem egy mélyebben gyökerező érzelmi problémáról szól?

-» Az első lépés, hogy észrevedd: a pénzügyi vita újra és újra ugyanazon a ponton robban ki. Ha a konfliktusok mindig ugyanarra a helyzetre, mintára vezethetők vissza, érdemes mélyebben elgondolkodni, hogy valóban a pénzről van-e szó.

-» Tudom, nem könnyű ezt megtenni, amikor az ember agyát elborítja a vörös köd, de figyeld meg, milyen érzések munkálkodnak benned a viták során.
Próbáld meghatározni, hogy amit érzel, az pl. frusztráció, csalódottság vagy akár félelem?

-» Ha meg tudtad fogalmazni, milyen érzések uralkodtak el rajtad, már sokkal könnyebben közel tudsz kerülni a konfliktust kiváltó mögöttes okokhoz.


» A tisztelet hiánya
Ha például egyik fél sértve érzi magát, mert nem kérdezik meg a véleményét egy döntéshelyzetben, vagy úgy érzi, hogy alábecsülik a hozzájárulását a párkapcsolat anyagi részéhez, akkor a pénz csupán a felszíni téma. Az igazi probléma a figyelem, a tisztelet vagy az egyenlőség hiánya.

» A bizalom hiánya
Egy másik gyakori példa, amikor az egyik fél úgy érzi, hogy minden pénzügyi döntésben „felelősségre vonják”. Ez különösen akkor jelenik meg, ha valaki szeret költeni kisebb-nagyobb dolgokra anélkül, hogy ezt mindig egyeztetné a párjával. Ilyen esetekben a vita arról szól, hogy „miért vetted meg ezt anélkül, hogy megbeszéltük volna?” 
A pénzügyi kontroll álcája mögé bújt konfliktus itt valójában a kapcsolat dinamikáját tükrözi: Kié a döntéshozatali jog, kié az irányítás a kapcsolatban.
És persze ezzel együtt a bizalom kérdését is feszegeti:
Ha így kezeled a közös pénzünket, vajon mi mindenben fogsz még a hátam mögött cselekedni?

» A közös célok hiánya
Az is gyakori szituáció, hogy az egyik fél  minden erőfeszítése ellenére sosem érti meg a párja pénzügyi prioritásait. Például az egyikük szeretne spórolni egy nagyobb célra (mondjuk lakásvásárlás), míg a másikuk inkább az aktuális élvezetekre, élményekre fókuszál (nyaralásra, koncertekre, wellness hétvégékre költene). Ilyenkor a harmónia megbomlik és úgy tűnik a pénzen vitázunk. Holott az igazi probléma a közös jövőkép és a közös, leegyeztetett célok hiánya.

• Megoldási javaslatok

» Tárjátok fel együtt a konfliktus valódi okát
(Pssszt, ehhez elengedhetetlen a nyugodt, empatikus kommunikáció és az, hogy mindketten biztonságban érezzétek magatokat.)

Szóval egy konfliktus valódi okának megértéséhez az kell, hogy le tudjunk higgadni és merjünk mélyebben kérdezni. Ha egy pénzügyi vita közben a partnered szokatlanul erősen reagál, próbáld a lehető legszeretetteljesebben (OMG, van egyáltalán ilyen szó? :D)  megkérdezni:
– Mi bánt most igazán?
– Elmondod milyen érzéseket hozott fel Benned ez a szitu?
– Szeretnélek teljesen megérteni. Segítesz ebben?”
Csak az ilyen kérdések és a kapott válaszok elmélyítése segíthet feltárni a felszín alatt rejlő érzelmi sérüléseket vagy félelmeket.

» És kérlek ne ítélkezz a kapott válaszok miatt
Hisz ha nem fogadod el a párod érzelmi világát, ha képtelen vagy validálni az érzéseit vagy egyből kritikával illeted miattuk, azzal nagyon nem segíted azt, hogy megnyíljon neked.

» Nyílt kommunikáció és érzelmi biztonság
Meg kell teremtenek azt az atmoszférát, divatos kifejezéssel élve azt a biztonságos teret, ahol mindkét fél őszintén ki tudja fejezni valódi érzéseit és aggodalmait, anélkül, hogy képzeletbeli pajzsot kéne tartaniuk maguk előtt a feléjük záporozó ítéletek kivédésére.

——————————————————————

Összegezve tehát, amikor ráébredünk, hogy egy adott párkapcsolati konfliktus nem (csak) a pénzről szól, hanem mély és nagyon is valós érzelmi szükségletekről, akkor valóban közelebb kerülhetünk egymáshoz. A fenti módszerek, tippek segítségével, őszinte és elfogadó kommunikációval pedig és egy sokkal stabilabb alapra építhetünk egy szeretetteljes kapcsolatot. <3

És hogyan másképp lenne érdemes, nem? 🙂

——————————————————————
Írta: Siklós Katalin

#pénztudatos #párkapcsolatikommunikáció #ítélkezésmentesen #tabuknélkül #szeretetteljesen #beszéljünkapénzről #tudatalattiprogramok #hipnoterápia #siklóskatalin

Most pedig Tiéd a szó! Mesélj, mik a Te példáid? Előfordulnak Nálatok is hasonló témák miatt viták vagy teljes az egyetértés, ha az anyagiakról van szó?

Írd meg a cikk alatt kommentben vagy küldd el emailben a Te történetedet, kérdésedet a témával kapcsolatban a hello@sikloskatalin.hu email címre!

Ha pedig tetszett a cikk, köszönöm, ha megosztod vagy elküldöd annak az ismerősödnek, akinek szerinted fontos lenne elolvasni. 🙂